「私の人生、こんなはずじゃなかった」と、ふと思う夜の話。

夜中、ベッドの中で。ふと、思う。

「私の人生、こんなはずじゃなかった」

20代の頃に、思い描いてた自分。あの頃の自分は、たぶん、今の私を想像してなかった。

もっと、稼いでるはずだった。

もっと、うまくいってる関係にいるはずだった。

もっと、自由で輝いてるはずだった。

なのに、現実はこう。普通のしんどい毎日。

誰にも、こんな気持ちを言えない。

「贅沢な悩みだよ」

「みんな、そんなもんだよ」

「無いものねだり」

そう、片づけられそうで口をつぐむ。

でも、今日はちょっと、ちゃんと言わせてほしい。

その気持ち、贅沢な悩みじゃない。

40代に入った頃から、たくさんの人が、夜中同じ気持ちを抱えています。

「こんなはずじゃなかった」の、正体

この気持ちの中身は、こうです。

20代の私と、今の私の間にぽっかり空白がある。

夢じゃなかったけど、信じてた何か。叶うはずだった何か。

それを、いつの間にか手放してた。気づいた時には、もう戻れない場所まで来てた。

その気づきが、夜急に襲ってくる。

仕事の途中でも、家事をしてる時でも、ふと、子供の顔を見てる時でも来る。

胸の奥が、すっと冷える。

「私、ここに、いるはずじゃなかった」

ここで、世の中の答えは二択になる

たいてい、世の中はこう答えてくる。

①「だから、今からでも夢を取り戻そう」

②「いやいや、今がいちばん幸せだよ。気づこう」

でも、どっちも、ちょっと違うと思う。

①は、まだ、何かを取り戻せるという嘘。

②は、今の自分を無理に肯定する嘘。

本当のことは、もう少し複雑です。

「諦めた」を、ちゃんと悼む

私が、たどり着いた答えはこれでした。

「諦めた何か」を、ちゃんと悼むこと。

20代の私が、信じてた夢。

30代の私が、選ばなかった選択肢。

今の私が、もうたどり着けない場所。

それらを、なかったことにしない。新しい何かで上書きしない。

「そういえば、あの夢、あったね」

「あの時、別の道を、選べたかもね」

「もう、戻れないんだね」

そう、ちゃんと悲しむ。

不思議なことに、ちゃんと悼んだ夢は軽くなって置けるようになります。

無理に忘れようとしたり、肯定しようとしたりすると、いつまでも夜中に、

襲ってくる。

今日、覚えて帰ってほしい、ひとつ

「こんなはずじゃなかった」と、ふと思った夜があったら。

それを、贅沢な悩みと自分で片づけないでください。

それは、あなたが何かを本気で信じてきた証拠です。

そして、何かを本気で諦めてきた証拠でもあります。

悼んでいい。

悲しんでいい。

その夜は、あなたが生きてきた重さを自分で認める時間です。

無理に、ポジティブに、なる必要は、ありません。